Fotos justin bieber

Justin Bieber

Justin canhota bom saber disso,feliz *-*...brasileiras bos nóticias para quem é canhota,Eu rsrsrsrsrsrs

 

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Mentiras

Já vai? Ainda é cedo!
Devo não nego... pago quando puder! Ou seria; Devo não pago... e nego enquanto puder!
Isso nunca aconteceu comigo.
Não vou contar prá ninguém.

Não precisava presente, você é o que importa.
Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.Você está cada vez mais jovem.Tudo o que é meu, é seu.Essa roupa é a sua cara.Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.Que lindo é o seu bebê.Puxa, como você emagreceu!Não nos procure, nós o procuraremos.

Frases engraçadas

 Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça! 
 Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Eu indeciso? Não tenho certeza.
Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!! 
Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
 Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."
"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."
"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
"Quem cedo madruga passa o dia com sono."
"Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!"
"Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."
O amor cega, mas não se preocupe, o casamento cura!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
Veículo monitorado por vizinhos fofoqueiros.
O perigo não é 420 cavalos na pista, mas sim um burro dirigindo.
Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão... Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Falta de dinheiro é dor que só o dinheiro cura. O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima. O dinheiro é a raiz de todo mal. Para obter mais informações, me envie R$ 10. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busãoFiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!Antes tarde do que mais tarde.Restaurante que vende farofa, não tem ventilador de teto. Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.Há 5 degraus para se alcançar a sabedoria: calar, ouvir, lembrar, agir e estudar.Espere o melhor, prepare-se para o pior e aceite o que vier.

Fotos engraçadas

Cultura de vários países

À mesa, com toda a fineza

Ainda que o molho seja irresistível, não limpe o prato nos países árabes. É terrivelmente grave e grosseiro comer tudo o que for servido. 
Tampouco se atreva a limpar o molho do prato com um pãozinho, se estiver na Inglaterra. Ingleses detestam esses modos! 
Já no Japão, raspar o prato e lamber os beiços cai bem. O anfitrião (ou o vizinho da mesa) acha indelicado deixar um restinho. 
Na China, jantar é teste de resistência. Não há ofensa maior do que recusar comida – não importa o que seja. Engula! 

  

Certas coisas proibidas em público 

Se você estiver na Coréia do Sul, não assoe o nariz na rua. Lá isso é considerado ofensa gravíssima! 
Não importa o quanto seja engraçada a piada que seu amigo contou. Jamais gargalhe nas ruas do Japão, principalmente se você for mulher (lembre-se que as japonesas sempre cobrem a boca para rir).

 Veja lá o que você fala!

A menos que você seja um médico, jamais pergunte a um americano quanto ele pesa ou mede. É mais fácil ele contar algum segredo sujo do que revelar as medidas do corpo.
Ao telefone, em todos os países da Europa, você diz seu nome antes de mais nada. Mesmo que a ligação seja só para pedir informações.
Não elogie uma japonesa, nem que ela seja a musa dos seus sonhos. Ela vai achar que é falsidade. 

Olhe a mão-boba

Na Tailândia, é muito indelicado ficar conversando com alguém com as mãos nos bolsos. Deixe-as bem à vista, sempre.
Também não coloque as mãos sobre as costas da cadeira na qual outra pessoa está sentada: para os tailandeses, isso é grave.
Mão no bolso, no México, é coisa de grosso. E se um homem colocar as mãos nos quadris e olhar para você, está chamando para a briga.

A arte de presentear

No Oriente, é fundamental dar ou receber presentes com as duas mãos. É sinal de apreço.
Se você não for da Máfia, nunca dê um relógio para um chinês: significa que deseja a morte dele.
Os chineses são mesmo cheios de dedos: antes de aceitar um presente eles recusam três vezes. Nem mais, nem menos.

Cada um no seu lugar 

Os americanos odeiam quem vai abrindo caminho no meio da multidão. Peça desculpas a cada empurrão inevitável.
E olho no chão: americanos ficam muito, mas muito zangados, ao levar um pisão no pé.
Quando você está em pé, conversando com alguém, é normal um coreano passar no meio. Dê um passo para trás, para dar passagem. Na Coréia, é falta de educação alguém dar a volta por trás de você. 

Notando bem:

Árabe conversando parece que está brigando.
A vida do povo na Índia é incompatível com a sabedoria que vem de lá.
A maioria dos americanos gosta do Brasil, mas bem poucos gostam dos brasileiros.
Quase todo francês é metido.
Quase todo alemão não tem jogo de cintura.
Quase todo gordinho é simpático, de qualquer lugar do mundo.
Japonês nervoso ou chorando, parece estar dando risada.
Quase todo judeu é pao duro

Curiosidades de alguns países do Ano Novo

Áustria 
Os austríacos têm o hábito de jogar chumbo derretido num copo com água no momento em que o relógio soa a zero hora de um novo ano. As figuras que surgem quando o chumbo esfria são guardadas pelas pessoas como um amuleto que irá ajudar na realização dos pedidos feitos na passagem do ano. 

China 
Na China, o Ano Novo é celebrado durante seis semanas entre os meses de Janeiro e Fevereiro. Tradicionalmente, nesse período os chineses fazem uma bela faxina em suas casas para espantar os maus espíritos e atrair boa sorte. Na noite da véspera do novo ano, todas as luzes ficam acesas para representar calor humano, amizade e reconciliação. À meia-noite, há uma grande queima de fogos. Os chineses acreditam que o barulho do foguetório espanta os espíritos 

Dinamarca 
Depois de uma ceia a base de peixes e batatas, os dinamarqueses aguardam ansiosamente pela meia-noite. Quando o relógio está prestes a soar as doze badaladas, todos na família sobem em cadeiras. Assim que dá meia-noite, pulam da cadeira para o novo ano e brindam com champanhe. 

Escócia 
Na Escócia, um dos costumes mais tradicionais da festa de Ano Novo é a de homens e mulheres que nunca se viram beijarem-se na boca. Some-se a isso o ainda mais tradicional hábito de beber uísque em toda e qualquer comemoração e está garantido um dos reveillons mais animados da Europa.
Na Escócia, existe uma superstição bem engraçada sobre a primeira visita que se recebe no ano. Se for um homem moreno, ótimo. É um bom presságio. Se for um sujeito ruivo, a visita é considerada um mau agouro. Mas eles acreditam que azar mesmo terá aquele que abrir as portas para uma mulher.
Ainda os escoceses: enquanto todos os países de língua inglesa chamam a festa de reveillon de New Year's Eve ("véspera de ano novo"), na Escócia a data é conhecida como Hogmanay, que vem do gaélico oge maidne ("nova manhã"). 

França 
Na França, as pessoas costumam preparar ostras e diversos outros frutos do mar para a ceia de Ano Novo. 

Índia 
Na Índia, existem mais de 12 calendários religiosos. No Norte, o ano começa a Festa de Dîwâlî, no outuno. Os indianos colocam luzes por todas as partes. 

Portugal 
Uma das manias dos portugueses é sair às janelas de casas batendo panelas para festejar a chegada do novo ano.

Tailândia 
O Ano Novo começa na metade de Abril. 

Vietnã 
Os vietnamitas comemoram o Ano Novo, que eles chamam de Tet, no dia 10 de fevereiro. Nessa data, todos acordam cedo e vão à igreja. As mulheres vestem vermelho e amarelo (porque são as cores da bandeira do país) e os homens usam roupas pretas. Na igreja, comem um bolo especial, feito com arroz, feijão e carne de porco. Depois de meia hora, são distribuídos os "envelopes vermelhos" para as crianças, cada um com 10 ou 20 dólares dentro. 

Curiosidades da Antartica

Sobre a Antártida, você sabia que...

- Dizer Antártida ou Antártica está correto?
- Na Antártida não há bactérias e em razão disto, alimentos podem ser consumidos após anos sem uso, não existe também o mofo, nem latas enferrujam e nem alimentos apodrecem?
- Os blocos de gelo flutuantes (icebergs) são formados por água doce? O gelo tem uma densidade ao redor de 0,91 da densidade da água a 4º C.  Por isso ele bóia nos copos de água. Ele é mais leve do que a água!!!!  (As águas doce e salgadas tem densidades diferentes, mas as diferenças são muito pequenas, dependendo da salinidade da água salgada).
- A parte visível dos icebergs sobre as águas representam em média apenas 10% do seu total? 90% estão sob as águas;
- Só existem duas estações: verão com 6 meses de sol (não existem noites) e inverno com 6 meses de escuridão (não existem dias)?
- A temperatura média no verão é de 0° C e no inverno de - 20°C, chegando a máxima à - 70° C?
- As reservas de carvão ali existentes podem suprir todas as necessidades do nosso planeta por alguns séculos?

Curiosidades malucas de países

.. há um país e uma região que têm o nome de uma salada ?
Macedónia é um prato constituído por vários legumes ou frutos (ervilhas, milho, cenoura, etc.)
Macedónia é o nome dum país europeu.
Macedónia é o nome de uma região no norte da Grécia.
 

Noruega
... na Noruega se pode observar “o sol da meia-noite”, uma vez que o sol nunca se põe entre Junho e Julho?
... entre Dezembro e Janeiro é sempre noite?
... há terras constantemente geladas?
... a temperatura média anual é de apenas 3°C?
... são originários da Noruega os famosos Vikings
 

Holanda
... a cor preferida dos holandeses é o laranja, porque é a cor da casa real?
... a área territorial que hoje corresponde à Holanda é habitada desde 925 a. c.?
... a Holanda situa-se abaixo do nível médio das águas do mar?
... foi na Holanda que se inventaram as panquecas?
... na Holanda os nascimentos realizam-se em casa e não no hospital?
... na Holanda, quando nasce uma criança, é tradição enviar-se aos familiares e amigos um cartão de nascimento chamado Geboortrkonten?
 

Arábia Saudita
... na Arábia Saudita 75% da população é analfabeta?
... na Arábia Saudita quem conduzir sob o efeito de álcool é punido com seis meses de prisão, com uma multa e com chicotadas?
... na Arábia Saudita é amputada a mão direita a quem for reincidente no roubo?

Piadas Legais

O valor nutritivo dos alimentos

- Para termos uma vida saudável, devemos nos alimentar de forma correta, - dizia a professora - Por isso é importante sabermos o valor nutritivo dos alimentos. Paulinha, dê um exemplo de alimento que engorda!

 - Pão, professora! - respondeu Paulinha.

 - Exatamente - enfatizou a professora - pão é um dos alimentos que mais engorda.

 - Errado professora - gritou Zézinho lá do fundo - O pão não engorda e sim quem come ele!

Uma História exemplar

Primeiro dia de aula, e a professora, diante da turma disse:
 - Mãe é uma coisa muito importante, e por isto quero que cada um conte uma história, e esta história deve terminar com a frase: ‘Mãe só tem uma'.
 E o Juquinha começou sua história:
 - Um dia na hora do almoço, minha mãe, olhou para mim e disse: " Juquinha vá lá na geladeira e pegue duas coca-colas, uma para você e outra para o seu pai." - Eu fui na geladeira e depois de olhar bem lá dentro, disse bem alto: - Mãe, só tem uma!




A professora e o aluno

A professora pergunta para o aluno:
"Por que você não fez o dever de casa?"
E o menino responde:
"Porque eu moro em apartamento, professora!"




A professora gulosa

A professora pergunta:
- Se eu comer um sorvete de chocolate e três de morango, qual é o total disso?
Um aluno grita:
- Eu sei! Uma dor de garganta!


Defeito


O manel veio ao Brasil,ficou deslumbrado,gostou de tudo,mas o que mais lhe causou admiração foi a caixa de fósforos,pegava os palitos,riscava e acendia o fogo.Comprou um monte delas.Ao chegar em portugal,entrou em casa esbaforido procurando a Maria e chamou os amigos todos e falou: - Olha gente comprei no Brasil o maior invento do mundo,e aí pegou uma caixa de fósforos e riscou um palito e não acendeu,foi pegando os outros e NADA,nenhum acendia. - Ora raios já deram defeito,e olha pois que testei todos eles ainda lá no Brasil.



Familía do Joaquim

Manuel convida:
- Joaquim, estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, Manuel. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns 6 meses.



123 A escada

Bom três caras resouveram se mata pulando de um predio
O americano,italiano e o português
Dai vai o americano,correndo e pula
-Pela America
Dai vai o italiano,correndo e pula
-Pela Itália
Dai vai o português
-Pela escada



Loira no zoológico

Uma loira foi ao zoológico com seu filho também loiro e viu a jaula do leão e leu a placa do lado. Cuidado leão feroz. E viu a placa da jaula do tigre. Cuidado tigre feroz. E viu uma jaula vazia com uma placa escrito. Cuidado tinta fresca. Então ela saiu correndo.
- Socorro a tinta fresca fugiu.



Mulheres Inteligentes

Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.
— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!



A Loira e o Vendedor

A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.



A loira, a ruiva e a morena

Eu um dia uma loira , uma ruiva e uma morena foram para Caldas Novas com o seu fusca. De repente o fusca quebra e entao eslas decidiram ir a pé onde cada uma iria levar uma parte do carro.
A morena disse:
- Vou levar a água do carro pois se eu sentir sede e so eu beber.
A ruiva disse: ?
- Vou levar o banco pois se eu sentir-me cansada e so eu sentar.
E finalmente a loira:
- Vou levar a porta, pois se eu sentir calor e so eu abrir o vidro


A loira e o pão

Qual é a diferença da loira e do pão?
R: O pão tem miolo a loira não!!

A piada do fotógrafo
Qual é a piada do fotografo?
R: ainda ñ foi revelada.



A planta do matemático

Qual è a planta preferida do matemático?
R: as que tem raiz quadrada.



Papagaio e o REX

O ladrão ia entrando na casa quando viu a placa: Cuidado com o cão. Aí ele entrou bem devagarzinho, e mais pra frente viu a placa: - Cuidado com o papagaio. Então pensou: -Papagaio, o que um papagaio pode me fazer, quando o papagaio o viu disse: -Pega REX.

Piadas da turma da mônica

Vida de adolescente

Muitos adolescentes ser acham tudo usando aquelas roupas horríveis  talvez só para chamar atenção.Ahh! nem se falar dos emos ridículos com aqueles cabelos em cima do olho uma coisa muito estranha,uma coisa sem noção pois é cada um tem seu gosto. É usando no termo adolescentes muitos meninos legais e tão irritados pelos  mauricinhos,por ser chamados de maricas ,marikinha, ue, resolve entrar para o mundo da droga um mundo vulgar babaca e ridícula e para todos adolescentes,mafiosos,traficantes e os pais  que estão lendo isso pensão duas vezes antes de entrar para essa vida e para os pais não de muita liberdade para seus filhos porque muitos mimados só querem se droga paquera  as meninas e afinal eles são um bobocas,para quem quer saber mais sobre esse assunto assista  o filme 13 der repente 30,  fala sobre a vida de uma menina que queria ser umas das patricinhas e ficar com o garoto mais bonito na escola,mas aos seus trinta anos todas aquelas pessoas lindas,maravilhosas quando ela tinha 13, viraram lixo, mas afinal aquele que ligou para seus estudos se deu bem.
Vamos mudar de assunto conversar sobre os emos,são pessoas que ser vestem muito mal e que não aprove tão de sua vida,não vestem roupas legais e bonitas mais sim os mesmos trajes,e horríveis você que ta lendo isso e é um emo corra para o seu cabeleiro ou mais próximo, desmanche esse penteado ridículo,compre roupas maravilhosas, bonitas, legais e também  não precisa ser de marca mais que faça esquece aquele tipo de roupa que você usava,mude de vida ainda da tempo.
Mudando de assunto. Pensando naqueles meninos lindos que estragam seu visual usando aquelas calças cheguei, horríveis e coladas e com aqueles ténis coloridos, chamativos , as vezes parecem gays ou retardados que precisam de um psicólogos.
Ah  também não precisar usar roupas de marcas, maravilhosas só para você ser achar.
Que tal usar apenas roupas bonitas,legais  com ténis coloridos(meninas), pintar  as unhas com cores bonitas e legais(meninas),usar roupas que você goste e não o que os outros gostam(meninos(a)  é isso que eu acho.

Verdade

V verdade é difícil de ser falar dela pois ninguém as  vezes que falar a verdade.
E é mais tem suas consceconcias e não são boas porque a mentira tem pernas curtas pode crê.
R razão de falar a verdade toda, pois você depois , não levara seu castigo.
D dos pais alguns falam:se você fazer bagunça  e  quebrar algo  você terá seu castigo.
A as vezes o filho quebrar algo sem querer ou de propósito ou faz bagunça e menti.
D das vezes que o filho menti  o pai acredita mais e muito raro isso acontecer ao contrario os pais bate neles.
E e aproposito se eles falar a verdade os pais só  vão  conversa com eles, e dizer  não faça mais isso.

Justin Bieber

Esse garoto lutou,passou por  xingamentos ofensas para chegar onde tá,não só pelo fato de eu ser sua fã mais é a pura realidade,para quem não sabe ele foi humilhado pelo fato de ele ser filho de empregada domestica  ele vivia com seus avos e sempre diz, hoje sou feliz pelo fato de poder ajudar minha mãe e meus avos, amo eles.
Ele cria suas próprias músicas,e por sua sorte ainda sabe tocar 4 instrumentos e alem de ser lindo nem ser falar nesse assunto não é verdade? pois é gosto dele e de suas músicas.

Amizade

  A amigos é sempre bom ter,pois ele sempre estar com você,dependendo dos dias maus ou bons.
  M mais  você sempre tem quer saber que ele é,  prestar atenção em seu agir,para poder contar seus segredos.
  I inimigos podem mudar completamente para o bom lado para ser seu amigo e acabar com sua vida
  Z zangao masculino de abelha sua picada doe  é como ser traído pelo seu amigo.
  A as pessoas as vezes se enganam com os tipos de amizades e podem ate ser ferir e muito.
  D dinheiro dependendo das amizades nunca é importante.Vão ter ajudar com dinheiro ou não,não importa
  E é essa é a verdadeira realidade do mundo que vivemos.

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Amor pelos filhos

A amor é difícil de dizer,talvez seja uma coisa  inexplicável,uma coisa abstrata.
M mãe  o seu amor e incondicional e  nunca se acaba dependendo do que seu filho faz ou aja
O os pais sempre tem um amor pelos seus filhos incondicional.Alguns capaz ate de dar sua própria vida.
R razão talvez toda porque seu amor é inexplicável .Os filhos tem certar preferência pela mãe e pelo pai